Parchemins Instantanés

Les fleurs du mal

Lyjazz — Sat, 11 Feb 2012 12:05:00 +0100

Le premier ibook que j’ai chargé sur mon iphone, découvert avec un emballement du cœur comme on retrouve un vieil ami, c’est Les fleurs du mal, de Baudelaire.

L’année de mes 17ans, en voyage en Angleterre, j’ai promené mon édition de poche partout où j’allais. Et les copains de ce mois-ci ont été assez aimables pour ne pas me trouver déplacée, bizarre ou complètement fêlée. Non, ils m’ont simplement écoutés leur lire des poèmes quand ça me prenait. Ou même ils m’ont demandé de le faire à certains moments.

Vous ne pouvez pas savoir à quel point j’ai été bien pendant ces quatre semaines !

Parce que j’aimais Les fleurs du mal, que j’avais envie de les lire sans cesse.

Et parce que les autres adolescents m’ont acceptée comme j’étais !

Les techniques évoluent. J’aime l’idée de pouvoir garder ces belles phrases sur moi, de pouvoir les lire quand j’en ai envie sur mon téléphone évolué. J’aime vivre à cette époque pour cette facilité. Parce que je suis devenue plus sereine et que les autres sont aussi plus tolérants à mes lubies. Parce que j’ai fait le choix de vivre en ville pour rencontrer des personnes ouvertes qui ne s’étonnent pas ou ne rejettent pas les manies, habitudes, besoins des autres humains, leurs semblables, leurs frères.

Savon swirl improvisé

Lyjazz — Thu, 09 Feb 2012 00:59:00 +0100

Un beau jour je me met en tête de faire rapidement un savon. Vite j'installe tout, vite je sors une recette et des ingrédients, je mélange, je calcule, et les idées fusent.

Je pars sur une.

Et en chemin je bifurque sur une autre.

C'est souvent comme ça avec moi.

Voilà comment, avec

palme 130g
coco 390g
olive 520g
graisse de canard 260

soude 167g et petit lait 429g

J'ai résolu, au beau milieu de la réalisation, c'est à dire juste avant de mélanger soude et huiles, de faire de cette simplicité un column swirl.

Vite, attraper une boite rectangulaire, un savon industriel donné par la pharmacie (de la bonne forme mais il pue !). Mélanger du rouge à de l'huile. Mélanger du noir à de l'huile. Attendre la trace très légère pour faire 2 récipients colorés, et ma casserole couleur nature.

Et verser.

J'en ai profité pour essayer la méthode au four dont parle Michèle : mes petits moules sont restés 2h à 70° et ensuite 24h dans le four éteint. Ce qui m'a donné l'occasion de comparer les couleurs des savons mis au four par rapport à ceux qui sont sortis au frais de suite.

Je n'ai pas fait de marbrures dans le column swirl.

Et il s'est brisé quand je l'ai découpé en deux (pas assez d'eau je dirais) 3 jours plus tard.

J'ai laissé pour l'instant les morceaux tout à fait roots. Ils n'ont que 20 jours et ont encore besoin de durcir.

Abécédaire 2011

Lyjazz — Wed, 08 Feb 2012 15:21:00 +0100

Ateliers d'écriture, avec Beb, puis sans Beb
Beb : esprit de l'année
Créer …. tendre vers
Délier des nœuds
Energie, de l'escalade / de l'écriture
Fab, à Paris et ici/ Faire : difficulté à réaliser
Grandir, toujours, je crois En tout cas mes garçons oui
Hiromi à Marciac et Honni soit qui mal y pense !;-)
Indispensable appareil photo
J'aime, je fais, je suis capable
Kombucha
Liens nouveaux / lire
Mettre de l'ordre ou mettre dans l'ordre ?
Nouveau
œuvre au noir, de Marguerite Yourcenar
Patchouli en parfum, toujours, parfois
Quantique
Ravie, rêver, réflex
Susciter, amener, entraîner /savon
Traîner aussi, prendre le temps
Utile : le sugru
Vortex dans l'église de Bruges
Wintergreen autrement appelée gaulthérie (gaultheria procumbens) souveraine pour les tendinites, et autres douleurs ostéoarticulaires
Xénophilie
Ylang ylang, HE appréciée cette année / yin et yang
Zguègue : mot découvert par mes garçons/ Zénon, à cause de l'Oeuvre au noir de Marguerite Yourcenar

Raconter ma façon de lire

Lyjazz — Sat, 04 Feb 2012 21:17:00 +0100

De retour de la bibliothèque, par un froid extrême pour la région, dans les rues de la ville désertées par les véhicules et encore enneigées par endroit…. J’ai traversé toute la cité pour aller chercher un DVD, sachant pertinemment que je reviendrais avec beaucoup d’autres trouvailles. J’avais pris soin de me munir de monnaie d’échanges, en l’espèce des livres et CD que l’on avait vu, lu, peu apprécié, que je pouvais ramener sans craindre de ne pas le regretter illico.

Alors, qui dit qu’il est un intégriste du bouquin ?

Il faut savoir que nous avons 4 cartes et qu’elles peuvent contenir 20 documents. Elles sont toujours pleines.

Mes enfants ont pris le virus. Et encore : ils ne savent même pas lire !

Et puis hier nous avons visité deux médiathèques pour faire le plein…

Or donc, j’ai lu, en rentrant, ce billet d’Agnès la mexicaine, qui me demande de raconter ma façon de lire…. J’en ai déjà parlé un peu ici, ou là.

A chaque plongée cela suscite d’autres mots, d’autres angles de prise de vue.

En ce moment beaucoup d’écrans, entrecoupés de romans. Je dévide des fils. J’ai d’abord attrapé celui d’Hélène Castel, préfacée par Nancy Huston. Et je me suis dit que j’allais quand même arrêter de l’éviter. Alors j’ai pris Lignes de faille, puis Infrarouge, La virevolte, Prodige. Dans le même temps je trouvais Frédérique Deghelt : La vie d’une autre, puis La grand-mère de Jade, et La nonne et le brigand. Je sillonne la ville pour dénicher les livres dans les médiathèques.

Ça, c’est pour les éditions Actes Sud, que j’aime décidemment beaucoup. Comme Agnès.

De la même manière je suis plutôt déçue par les auteurs français contemporains. Et ces deux-là me font un peu l’effet de l’exception qui confirme la règle. J’évite les Lévy, et autres Nothomb, Djian et Beigbeder. Même si j’ai lu les premiers d’Amélie Nothomb, distrayants, sans plus. Je n’en ai aucun souvenir. Pareil pour Philippe Djian, qui me plaisait bien quand je devais être in the mood avec cette façon d’être et de dire. Plus jeune, quoi. Quelques images me restent de ces livres. Mais il y a deux ans j’ai essayé de lire Impardonnables et je me suis fourvoyée, je l’ai fini en diagonale, pour vérifier que vraiment je ne perdais rien, et j’ai bien râlé d’avoir perdu mon temps.

C’est que j’ai décidé d’aller à l’essentiel : tant de livres à lire, de choses à vivre, à écrire, à faire !

J’ai moi aussi commencé à lire de façon boulimique, pour appréhender un monde, pour le découvrir, pour me rendre compte que les sentiments qui m’habitaient étaient partagés par d’autres, mais que l’on n’en parlait pas dans la vie, seulement dans les livres. J’avais 8 ans, mon institutrice, maline, nous faisait faire des exercices de math à l’ardoise, et une fois qu’on avait terminé, c'est-à-dire donné tous les résultats justes, on avait le droit d’aller lire au fond de la classe. Je crois qu’en milieu d’année j’ai fini de lire ce que contenait notre armoire, j’ai dû aller piocher dans la classe d’â côté (il n’y avait pas encore de BCD dans les écoles à ce moment-là, et encore moins la pléthore de livres pour enfants qui existe, fort heureusement et pour mon plus grand plaisir maintenant).

Ado, j’ai lu pour me réfugier dans un monde dont je comprenais les règles, parce que les groupes de copains étaient décidemment trop bizarres pour moi (ou alors c’était moi ? ;-))

Comme le dit si bien Mario Vargas Llosa dans son discours du prix Nobel

« Mon salut fut de lire, lire les bons livres, me réfugier dans ces mondes où vivre était exaltant, intense, une aventure après l’autre, où je pouvais me sentir libre et être à nouveau heureux. Et d’écrire, en cachette, comme quelqu’un qui se livre à un vice inavouable, à une passion interdite. La littérature cessa d’être un jeu, pour devenir une façon de résister à l’adversité, de protester, de me révolter, d’échapper à l’intolérable : ma raison de vivre. Dès lors et jusqu’à présent, dans toutes les circonstances où je me suis senti abattu ou meurtri et au bord du désespoir, me livrer corps et âme à mon travail de fabulateur a été la lumière qui signale la sortie du tunnel, la planche de salut qui porte le naufragé jusqu’au rivage. »

Cela m’amène à parler des langues que je lis. Du français, essentiellement traduit puisque je lis peu de littérature française. Mais cette fois, et c’est valable pour tous les auteurs de langue espagnole, j’ai apprécié le rythme, le son, la voix de l’auteur. Comme s’il me parlait d’un coin très familier de ma tête. C’est que je reconnais dans cette langue traduite les intonations, les tournures de phrases, les respirations familières à mes oreilles. Car, si mes parents sont espagnols et ne nous ont jamais parlé dans cette langue, ils ont gardé certaines caractéristiques linguistiques que j’ai intégrées dès ma naissance. Ainsi par exemple, j’ai été bien surprise quand je me suis rendue compte que les copains allaient à la cafétéria (intonation qui descend à la fin du mot), alors que ma famille allait parfois à la cafeteriiiiia (avec un a chantant après le i appuyé). Très souvent mes enseignants me corrigeaient à cause de métaphores, ou de tournures qui m’étaient très habituelles mais « ne se disaient pas », du moins à l’écrit.

Etudiante il m’est arrivé d’épurer ma bibliothèque pour aller vendre des sacs de bouquins, en retirer quelques espèces de manière à pouvoir en racheter, ou simplement pour financer un projet. A ce moment les livres se vendaient encore pas mal. Maintenant je fais un tri dans mes étagères pour faire de la place, et je me retrouve avec un grand sac de livres qui ne m’intéressent plus sans savoir quoi en faire. Parce que les vendre 10c à un bouquiniste ne m’intéresse pas davantage.

C’est ainsi qu’à Noël j’ai offert certains de ces livres à des personnes qui ont dit apprécier.

J’en ai acheté d’autres, pour offrir, notamment à un neveu qui manque de culture classique mais veut écrire (L’attrape cœur de Salinger, Les nouvelles orientales de Marguerite Yourcenar).

Parfois j’achète neuf, souvent je glane des livres d’occasion.

Ce n’était pas le cas lorsque j’étais plus jeune et que j’étais encore inféodée aux dernières parutions, que j’avais envie de tester. Maintenant que je me connais davantage, et que le tapage médiatique m’indiffère, je me contente de garder une attention flottante et une oreille sélective. Ainsi une critique entendue pendant un court trajet en voiture (lieu ou je peux écouter la radio) va me rester si l’auteur ou le sujet m’a « parlé ». J’attends souvent confirmation : le livre vu dans une librairie, proposé à la médiathèque (j’ai une excellente mémoire et un nom peut m’interpeller plusieurs mois après).

Je lis beaucoup de livres pour enfants, à mes enfants. Parfois des romans pour adolescents. Pour savoir, parce qu’ils sont intéressants souvent, que la frontière avec les livres pour adultes est ténue.

Ainsi je recommande à des amis la trilogie de Philipp Pullman A la croisée des mondes. Les livres de Cornélia Funke Cœur d’encre, Sang d’encre, Mort d’encre.

Je serais bien en peine de dire ceux que j’amènerais sur une île déserte. Tellement mes goûts évoluent. Ça dépend du temps que j’aurais à y passer, je crois.

Et aussi parce que je ne lis pas les mêmes livres l’hiver que l’été, en montagne ou à la mer, chez moi ou en week end chez des amis, à la ville ou à la campagne. Cela dépend aussi de mes états d’esprit.

Peut-être que j’en profiterais pour relire tout Marguerite Yourcenar, seul livre en Pléiade que j’ai. Et puis Nicolas Bouvier en collection Quarto. Je prendrais peut-être une liseuse avec un chargeur solaire pour venir à bout de tous les livres que je lui aurais mis dans le cerveau. C’est un instrument qui me tente juste pour cet usage : ne pas avoir besoin de faire de choix, pouvoir lire quelques pages d’un roman, puis d’un essai, d’un journal, un document personnel à annoter, avoir à disposition des romans à lire à mes enfants.

Entendons que j’aime la matière papier, que je ne me sépare ni des livres ni des carnets, ni des stylos. D’ailleurs j’en ai dans tous les pièces de l’appartement. Y compris une partie de la bibliothèque dans les toilettes.

Mais j’aime la facilité d’utilisation et de relecture de l’écriture sur écran, la compacité des documents embarqués.

Je n’ai pas dit où je lisais. Parce que je lis partout. Dans ma chambre d’ado je lisais sur un fauteuil. Dans le bus, en marchant, en cours, au café. Dans mon lit. Longtemps ce fut mon rituel avant de m’endormir. Puis j’ai eu des enfants avec lesquels j’ai dormi, et plus simplement j’étais tellement fatiguée que je n’avais plus ni le temps, ni l’envie de lire. Maintenant je leur lis des livres dans le futon, un de chaque côté (mais comment font les parents de 3 et davantage ?), ou dans le lit. Et pour moi je lis dans le futon, ou dans le hamac siège, sur une chaise, à la bibliothèque dans un fauteuil, aux toilettes, dans la salle de bain après ma douche chaude, devant le chauffage soufflant, l’hiver avant d’aller me coucher. J’aime aussi lire dans le camion, en attendant mes garçons, ou bien voler du temps : aller faire une course, ou à un rendez-vous, et puis prendre le temps de m’arrêter sur un parking pour lire, mon thermos de thé ou de tisane à côté, comme si j’étais dans mon salon, chez moi. J’oublie le temps, je rentre dans l’histoire. J’aime aussi emporter un livre dans mon sac à dos. M’arrêter pour manger et lire au soleil, parfois juste quelques pages : les livres sont magnifiés alors. Et j’en garde une saveur spéciale. Là je loue la solidité du papier par rapport à l’objet liseuse qui doit être beaucoup plus fragile.

Je prête des livres. Parfois on ne me les rend pas. Je me détache de l’objet en empruntant en médiathèque, mais je ne peux m’empêcher d’en racheter, pour en avoir d’avance. J’aime savoir que j’ai le choix, que je peux en conseiller. J’aime le geste, en parlant d’un sujet, d’aller piocher dans la bibliothèque pour trouver un passage. J’aime me poser une question et savoir que je peux tirer un livre de son étagère pour le consulter, en prendre un ou deux autres pour croiser les informations.

Je crois que je suis tellement visuelle que mes objets doivent être toujours en vue pour que je ne les oublie pas. Je ne supporterais pas d’avoir des livres enfermés derrière une porte. J’aurais l’impression de ne pas en avoir. Une maison sans livres me semble vide.

J’aime me pencher pour lire les titres, faire des comparaisons chez des amis et retrouver des livres que j’ai chez moi. J'aime lire chez Agnès des titres que j'aime et que j'ai lu.

En ce moment je lis La nonne et le brigand, de Frédérique Deghelt, mais d'autres aussi.... Les classiques je les ai lu entre 15 et 20 ans, et je n'y ai plus touché depuis, sauf Marguerite Yourcenar.

Sinon mes auteurs préférés : Irving, Haruki Murakami, Ella Maillart, Yourcenar, Nicolas Bouvier, Clarissa Pinkola Estès pour Femmes qui courent avec les loups, j’ai beaucoup aimé Seul le silence de Roger Jon Ellory, et les livres de Tarun J. Tejpal.

Baume crémeux karité palme

Lyjazz — Fri, 03 Feb 2012 11:32:00 +0100

Il fait froid. Ma peau a besoin de douceur, de gras, d'hydratation.

Et puis je vais à l'essentiel, je fabrique peu mais des produits qui sont polyvalents.

Tout à commencé par des amis qui me disaient qu'ils voulaient faire des cosmétiques mais n'avaient pas beaucoup de matériel ou d'ingrédients.

J'ai pensé à ce baume fabriqué après le tremblement de terre d'Haïti, et aussi à cette recette trouvée sur un blog.

Je disais : il suffit d'un peu de karité, d'une assiette, d'une cuillère et d'une fourchette, d'un peu d'huile, même de l'huile d'olive de la cuisine, et puis on peut se faire un produit simple, efficace et pour toute la famille.

La cuillère pour mesurer les doses de karité et d'huile, la fourchette pour écraser le karité dans l'assiette. Quand on a bien écrasé le gras dur, on lui ajoute l'huile doucement, en malaxant encore, puis les ajouts si on en a. On met en pot bien lavé et passé à l'alcool. Et on laisse au bord du lavabo pour que chacun puisse s'oindre visage, mains, pieds, égratignures ou piqûres d'insectes.

Bien sûr, je ne peux m'empêcher de rajouter, de peaufiner, de calculer, de complexifier.... mais ça c'est mon problème !

J'ai suivi l'idée de MLK qui enfleure de l'huile de palme. Mes essais ont quelques mois. C'est un bon moyen de se souvenir des odeurs de l'été : chèvrefeuille, sureau, rose, romarin, etc.

L'huile de palme ici est bio, je peux donc penser que sa production est respectueuse à la fois des personnes qui l'exploitent et de l'environnement. Je rappelle que cette graisse est dure quand elle est froide, et qu'elle supporte bien la chaleur. Qu'elle est très douce sur la peau et contribue à l'hydrater durablement.

Reste que la base est d'une simplicité enfantine.

Les déclinaisons, comme en cuisine, sont tributaires de la fantaisie, des besoins et du contenu des placards.

Voilà donc ma recette de baume (même s'il n'y a pas de cire) crémeux palme/karité.

90g karité
90g palme enfleuré sureau
90g h calendula
45g HG rose
45g aloe vera
HE élémi 10 et tulsi 13, encens 5, carotte 5, nard
Vit E

on peut traduire par :

1 part de beurre de karité (ou 2 si on n'a pas de palme)
1 part d'huile de palme
1 part d'huile
1 part de glycérine ou d'aloé
HE si on en a

J'en ai fait une version spéciale pour améliorer l'eczéma :

90g palme enfleurée rose encens
90g b karité blanc (macosmetoperso)
90g huile : 50g calendula sur tournesol + 20g avocat + 20g calophylle
45g gel d'aloe
45g HG centella, camomille, calendula, lavande + centella, tepezcohuite
1g allantoine poudre
4 gttes TM curcuma
5 gttes HE lavande,
5gttes HE camomille all
3gttes HE ciste
4gttes HE géranium
vit E

Ce soir-là il faisait froid, j'avais la flemme de malaxer, et mon vitaliseur était encore tiède d'avoir cuit le repas. J'ai donc posé mon plat sur le panier vapeur pour juste fondre mes gras durs. La texture en est plus fluide et fondante. A moins que ce soit la qualité des huiles qui fasse la différence ?

Le baume obtenu est d'un jaune ocre soutenu, son odeur est herbacée, sa texture fondante et il pénètre bien dans la peau, l'hydratant rapidement. Il est efficace sur l'eczéma de mon fils.

Mercy merci

Lyjazz — Tue, 31 Jan 2012 16:16:00 +0100

pour cette belle musique éthiopienne entendue en concert par Le tigre des platanes, puis en disques par la collection des Ethiopiques. Signalée par Humain qui m'a informé de cette émission sur l'histoire de cette musique sur France Inter

Pour cette journée de pluie où je fais du pain, en écrivant, en écoutant de la musique, ma chatte sur les épaules.

Où je n'attends rien mais reçois de gentils mots de mes amis et ma famille. Une belle conversation de femmes pendant laquelle nous avons parlé de ce livre important : Femmes qui courent avec les loups, de Clarissa Pinkola Estès.

Quelques citations :

pour éviter de jouer les petites marchandes d'allumettes, il faut impérativement effectuer un geste essentiel. Il faut refuser de perdre votre temps avec ceux qui ne vous soutiennent pas dans votre art, dans votre vie. C'est dur mais c'est vrai. Sinon, vous allez mener une vie réduite qui va geler toute pensée, tout espoir, vos dons, l'écriture, la peinture, le théâtre, la danse.

Ce sont les dons et la force de nos prédécesseurs qui nourrissent les histoires que l'on raconte et que l'on écoute. D'après moi ce qui fait la force de la narration, c'est une haute colonne d'être humains, unis dans le temps et dans l'espace, richement ou pauvrement vêtus comme à leur époque ou encore dans leur nudité et pleins de la sève d'une vie qui continue. S'il existe une source unique aux histoires et à leur numen, c'est cette longue chaîne humaine.

Souvent ces femmes étaient des artistes qui tentaient de se montrer raisonnables en consacrant 80 % de leur temps à des tâches qui tuaient dans l'oeuf, jour après jour, leur créativité. On retrouve une constante : on leur a fait remarquer très précocement qu'elles étaient différentes avec connotation péjorative. En fait, elles étaient passionnées, curieuses, particulières et dans le droit-fil de leurs instincts. La journée n'est pas finie, je dois encore faire deux gâteaux, jouer avec mes fils, aller grimper, et partager boisson et gourmandise. Mais elle ma va bien comme ça déjà.

Aujourd'hui, j'ai 48 ans.

Un moment

Lyjazz — Sat, 28 Jan 2012 01:08:00 +0100

Complexité de la pensée.

Sinusoïde luxuriante et fuyante, lignes d’adn qui jamais ne se rejoignent.

Je pense à ce mal au ventre de mon garçon et je le trouve normal, au vu de ce qu’il a mangé ce soir.

Je relis un passage de Chère Ella, élégie pour Ella Maillart, d’Anne Deriaz. Je recopie des citations dans Babelio, la 4ème de couverture, une critique. Je replonge dans ce livre qui me prend aux tripes. Envie de revoir, d’entendre Ella Maillart. Mais je ne me lève pas pour aller chercher le DVD Entretiens avec Ella Maillart.

Au lieu de ça, je charge des photos sur mon ordinateur, et j’ai bien envie de les classer en écoutant de la musique.

Ah, il fallait que je m’inscrive et que je télécharge Spotify. Ok, fait. Mais comment ça fonctionne ? Par ici une radio ? J’essaye Adèle. Très belle voix, profonde. Mais chanson calibrée, qui racole les émotions, qui tire vers le plus facile. Aucune complexité. Deuxième chanson : berk ! Bah, un essai pour rien. Retournons aux valeurs sûres : Little Red Moon par Archie Shepp. Voilà l’essence de la complexité des émotions, de l’âme, du moment et du temps. De la vraie musique qui ne cherche pas à étaler son sirop, à appâter le chaland, non, qui dit les tripes, les déboires, les douleurs, les peurs, la vie d’en-dessous et celle que l’on montre quand on est fatigué. Pas les lumières mais l’ombre et le gris, la profondeur des sentiments, les cris et les feulements, les paroles dites et de suite regrettées. La colère et la tristesse.

Et de suite les mots viennent. Pas de galop d’essai. Juste le rythme qui fait couler les phrases.

J’écris dans les replis des instruments. Dans les notes et l’histoire décrite par ce que je sens. Je vois les musiciens sur la scène.

Tellement d’heures passées sous la scène, sous les spots, à écrire, à photographier, directement dans les vibrations.

Et quand elle s’arrête, ce sentiment d’entendre de nouveau mes battements de cœur, de les voir s’écrire dans l’air et suivre ce qui reste des vibrations de la musique.

Le jazz est une musique vivante. Qui dit la vie, la vraie, la tatouée… qui s’écoute dans la solitude, dans la communion du public, dans ses silences même.

Le plastique : oui ou non ?

Lyjazz — Thu, 26 Jan 2012 14:55:00 +0100

Allez, les bonnes résolutions (si vous en avez pris) ne sont pas seulement intellectuelles ou au sujet de vos addictions ou comportements. Regardons aussi nos placards pour les épurer.

Petit rappel concernant notre vie quotidienne envahie par le plastique, et donc par le bisphénol A :

- Pourquoi et comment se préserver du bpa : c'est ici

- une liste des plastiques à éliminer, et donc ceux à garder de préférence : voir là

- d'autres infos sur les plastiques : sur ce site

- lien vers une boutique qui vend des récipients en inox pour remplacer petit à petit tous les contenants plastiques : sans bpa.com

- un site sur les substituts au plastique, en cours de traduction, mais lisible en anglais : ici

- Un article sur les jouets non toxiques : sur la revue Notre temps qui cite notamment les marques Lego, Playmobil et Smoby qui ne contiennent ni phtalates ni BPA.

Ici j'ai encore beaucoup trop de plastique, et je remplace petit à petit à petit par verre ou inox. Hier j'ai trouvé un grand saladier sympa en inox. La congélation peut se faire dans des bocaux en verre, qui de toute façon nous encombrent trop.... à suivre et à pratiquer quotidiennement !

Reliés

Lyjazz — Wed, 04 Jan 2012 17:55:00 +0100

Etrange comme, en cette période où je n’ai envie que de faire l’ourse misanthrope je me sens tout de même reliée à tous.

Me vient, à la lecture de ce billet l’envie de donner moi aussi un mot ou une expression à ce début d’année. Cela ne sera peut-être pas valable pour toute l’année, ou peut-être est-ce valable pour toutes les années qui me restent à vivre.

C’est un mantra qui me monte maintenant aux lèvres.

O mitakuye oyasin

Nous sommes tous reliés.

C’est une parole d’Humain. Mais pas seulement. Je me sens aussi reliée à la nature, aux animaux, aux vents et aux nuages.

Laisser parler ce qui est à l’intérieur. Me laisser guider par une force qui, pour peu que je l’écoute, me dit sans parole, me pousse.

Ecouter et lire ce que je trouve.

Avancer petit à petit sur ce chemin que je me trace, que je dessine à mesure que je le marche.

Lâcher prise et ainsi changer subtilement mon regard, en prenant un autre point de vue.

Voir comment mon entourage intervient et inter-agit.

Poursuivre ma route et sentir que le travail se fait d’abord en dedans.

C’est cela : j’hiberne, je travaille depuis le fond, je commence à sentir que mes graines veulent monter, que les journées rallongent, mais il n’est pas encore temps de rester dehors, de montrer, d’avoir une vie sociale.

Ce sont mes vœux pour 2012 : que chacun s’écoute et suive son propre élan intérieur.

O mitakuye oyasin !

Nom de nom !

Lyjazz — Thu, 29 Dec 2011 15:06:00 +0100

Je fais refaire ma carte d’identité.

A mon nom.

Il faut que je fournisse un justificatif de domicile. A mon nom.

J’en ai un.

Mon compagnon me propose l’avis d’imposition. Sur lequel n’est pas noté mon nom, mais le sien, et Mme accolé. Je m’insurge ! Il me souvient d’avoir déjà expliqué aux impôts que je tenais à garder mon nom. Mais depuis plusieurs années c’est monsieur qui s’occupe de ces papiers, seul, par internet. Il a dû oublier. Mais il me soutient que c’est la règle pour les impôts. Je ne suis pas d’accord.

Et d’abord….

- pourquoi une femme doit toujours justifier de ce qu’elle est par rapport à son sexe ? Pourquoi dire si je suis Mme ou Melle ? On ne demande pas à un homme s’il est puceau que je sache ?

- pourquoi est-ce toujours le nom de la femme qui est gommé sur un papier officiel ? Mme Machin a épousé Mr Truc, elle est englobée sous la formule Mr et Mme Truc. Quand on ne l’appelle pas Mme Roger Truc parce que Mr porte ce prénom !

- pourquoi on demanderait à Mme Machin de préciser qu’elle est « épouse Truc » ? Alors qu’on ne demande pas à Mr Truc de préciser qu’il est « époux Machin »….

Encore des discriminations !

Et enfin, lors d’un mariage, je rappelle que les époux gardent leur nom, mais qu’il peut être pratique pour l’un des deux de porter ou d’accoler le nom de l’autre au sien.

De même, les enfants peuvent porter les deux noms de leurs parents.

Repli de fin d'année

Lyjazz — Sun, 25 Dec 2011 19:06:00 +0100

L'an dernier, et celui d'avant, et encore les autres avant, j'aurais pu écrire ce que dit Alizarine.

Cette année, j'ai décidé de fêter Noël, de façon païenne et sous forme d'un simple repas de famille un dimanche midi, avec mes parents, mes cousins et mon frère, que l'on n'avait pas vu depuis plusieurs années. La date étant décidée par le retour dudit frère, notre journée de Noël a eu lieu dimanche dernier. Simplement, sans chichis ni faux semblants.

Pour le reste, j'ai décidé depuis longtemps de ne pas être présente dans un lieu où je n'avais pas envie d'être. J'ai délégué ce que je considérais comme une corvée, d'autant plus que je n'ai eu aucun remerciement l'an dernier pour ce que j'avais offert. J'ai donné mes consignes pour qu'il veille à ce que les enfants soient respectés.

Et j'ai passé une journée seule, tranquille avec ma panthère noire qui n'a qu'un oeil.

Quel luxe !

En effet je considère que cette période est trop surchargée d'attentes, de frénésie, de fausseté. Et j'ai donc bien expliqué à mes garçons que les cadeaux, c'est mieux s'ils sont étalés sur l'année et pas tous donnés au même moment.

Et puis j'ai mis l'accent sur le sens de ces moments : nous avons fêté le solstice d'hiver, ce jour où la nuit est la plus longue de l'année, ces heures où l'on a envie de repos, de calme, de repli sur soi pour bien terminer l'année qui vient de s'écouler. Y repenser, faire un bilan, et préparer dans le secret de son coeur ce que l'on va faire de l'année qui arrive.

Pour moi ça ne peut pas se faire si l'on court, si l'on stresse, si l'on participe à des réunions avec des personnes que l'on ne voit qu'une fois par an, qui véhiculent des tas de fausses idées et projettent leurs propres peurs sur ce qu'elles voient de notre vie.

Un petit mot

Lyjazz — Thu, 15 Dec 2011 00:24:00 +0100

Pour vous dire que je continue mon chemin...

Travaux dans l'appart à l'arrêt.

Projets d'écriture dans les limbes, mais toujours l'envie qui me titille.

Et en ce moment le désir profond de m'occuper de moi, des miens, de m'extraire de cette frénésie de consommation et de zapper la fin de l'année.

Je me retrouve néanmoins en train de surfer sur l'internet tous les soirs, pour fuir, pour m'abstraire, pour chercher, pour aller mieux. Le tout étant entrecoupé par de bonnes séances d'escalade, de nature, de lecture avec mes enfants.

Une belle découverte ce soir, via facebook (ça arrive, oui) : le blog de Françoise Simpère, et ses éditions Autres mondes.

Et puis retrouver mon frère, présent en France et que je n'avais pas vu depuis de longues années.

Enfin, affirmer ce que je veux vraiment, faire des projets, refuser ce que je ne veux pas.

La vie, quoi !

Activités variées

Lyjazz — Thu, 24 Nov 2011 14:06:00 +0100

Il y a les maths avec mes petits garçons. Ceux des frère Lyons. Très bien faits. Et assez ludiques pour les amuser.

Il y a les travaux dans le couloir. Dernièrement : le ponçage. En image, vous allez voir ce que vous allez voir……

En fait c’est un truc à fusiller un aspirateur, à s’asphyxier, s’encrasser les poumons. D’où le masque. J’ai fini par tuer mon vieil aspirateur, celui qui ne servait plus que pour les travaux. J’ai vaporisé régulièrement de l’eau pour faire retomber la poussière, et je n’ai surtout pas enlevé mon masque.

J’avais bien pris soin de fermer les portes et de protéger les bas de porte. Il n’empêche que la poussière de plâtre s’est déposée partout, y compris à l’intérieur des pièces et des placards. Une vraie partie de plaisir de poncer tous les murs !

Je vais donc pouvoir passer aux finitions : enduit de lissage pour rattraper ce qui est trop irrégulier. Avant peinture.

Pour l’instant, mon père en profite pour remettre l’installation électrique aux normes. Je l’aide comme je peux. Du haut de ses 77 ans ses connaissances sont toujours présentes, mais il a maintenant la sagesse de reconnaître qu’il n’a pas l’endurance, l’envie, de faire de longs chantiers. Il a ainsi pu me dire qu’il était d’accord pour me guider pour refaire ma salle de bain, mais pas pour venir m’aider, sauf quelques jours de temps en temps. Ça, c’est le prochain chantier. D’importance.

Et moi, je me dis que je vais tenter d’apprendre seule, de poser les bonnes questions, de réfléchir et essayer. Et on verra bien. Parce que l’homme qui partage ma vie n’est pas du tout un manuel. Il n’a aucun sens technique, ne sait pas faire, ne sait pas voir ce qui manque, comment aider. Il faut lui dire, lui donner des ordres, et lui laisser le temps de mettre en œuvre. Ce qui veut dire qu’il faut que j’évite de me mettre à faire la même chose que lui sous peine de râler, me mettre en colère, pester parce que ça ne va pas assez vite de son côté. Comme en plus sa vue n’est pas bonne, il se contente de passer les premières couches de peinture, et je peux ensuite faire les finitions, remplir les manques. Ce qui veut dire que je vais d’abord faire des plans, des tableaux, tout organiser, chiffrer, planifier. Et lui expliquer.

La semaine dernière j’ai vidé un vieux cartable dont j’avais besoin. Il contenait des chemises cartonnées pleines de vestiges d’une autre vie : quand j’étais formatrice en insertion. J’ai survolé ces papiers et récupéré des brouillons pour les enfants. Sûre que c’était bien fini pour moi, ce genre de travail.

L’une des chemises, à ma grande surprise, contenait des copies de mails. En 2000, j’imprimais les mails pour les garder, comme je gardais les lettres de mes amis ! Cela me semble tellement loin ! Je ne me souvenais même plus que je pratiquais comme ça. C’était une phase de transition entre le moment où j’échangeais des missives papiers, manuscrites ou tapuscrites, et celui où mes échanges épistolaires sont devenues exclusivement virtuelles. En fait, je me souviens bien que j’ai été connectée à l’internet très vite, en 1992 il me semble que j’échangeais déjà avec mon frère de cette manière. Nous avions un FAI (qui a disparu) et des heures comptées pour nous connecter. J’avais appris à taper avec mes 10 doigts et j’aimais écrire sur l’écran, déjà.

Mais peu de personnes dans mes correspondants étaient reliées à l’internet. Et j’ai retrouvé des mails imprimés qui me disent qu’enfin machin ou bidule sont connectés.

Pourtant, je me souviens bien qu’à la fin de 2001, quand nous avons décidés de nous marier, nous avons seulement envoyé quelques mails, ce qui semblait à la fois cavalier, expéditif, et peut-être je-m’en-foutiste aux plus âgés (mais aux anciens nous avons téléphoné), et simplement normal aux plus jeunes (c'est-à-dire aux enfants des quarantenaires d’alors).

Je constate simplement que la fenêtre sur le monde, que me procure le web, prend de plus en plus de place. Je ne suis pas du tout intéressée par des émissions à heures fixes, statiques, à la télévision. Je n’ai jamais succombé au zapping, même si j’ai eu accès à de multiples chaines puisque ma ville a été cablée en 1992 je crois. J’ai bien essayé pourtant, mais nous avions un téléviseur de 36cm sans télécommande. Cet hiver-là je me souviens que j’étais immobilisée par un épanchement de synovie, devant les JO d’hiver retransmis sur plusieurs chaines, et que je tentais de changer avec un manche à balai. Mais en fait, c’est anecdotique : je restais le plus souvent par terre, à 1m de l’écran, pour tendre le bras et voir l’épreuve suivante sur une autre chaine. Et encore, c’était à cause de ma blessure que je regardais tant la télévision. J’ai toujours été du genre à suivre une émission, ou un film, avec un livre à la main. Il m’arrivait même, parfois, de lire un magazine, regarder une émission, jouer au scrabble et compter les points. Et gagner. Ce qui ne manquait pas d’étonner les parents de mon compagnon.

Cela pour faire le parallèle entre ces moments qui réunissaient des personnes à la veillée, et ce que nous vivons en ces temps modernes de communications virtuelles.

Je passe souvent des soirées à bavarder avec des amis que je connais seulement par internet, et nos échanges sont quand même forts, et ils permettent que je lise, écoute de la musique, parle avec plusieurs personnes de sujets totalement différents, fasse une recherche sur un thème ou un projet ou un objet dans le même temps. Sans renoncer à ma vie personnelle qui peut avoir lieu au même moment. Après tout, si je discute de musique avec un ami par clavier interposé, rien ne m’empêche de surveiller la cuisson du pain, mettre en route une lessive, ou consulter un catalogue sur les salles de bain, un livre sur les huiles essentielles dans le même temps.

Cependant, j’ai passé une bonne semaine sans internet (en refaisant le tableau électrique une fibre optique s’est cassée), je me suis sentie comme en vacances, j’ai dû arrêter de courir, d’amasser de nouvelles informations, de parler avec mes amis, pour terminer des classements commencés parfois il y a longtemps, tirer parti des ressources engrangées dans les dossiers de mon ordinateur.

C’est un peu comme quand on arrête de faire les courses souvent, pour manger enfin ce qui est dans les placards, parfois depuis longtemps. Vivre dans le présent et arrêter de fuir ?

Mercredi 16 au courrier j’ai reçu La revue des 100 voix. Un opus mensuel qui réunit 9 récits de 400 mots, tous autobiographiques. C’est la deuxième fois qu’ils éditent un de mes textes. Et ça me fait bien plaisir. Il me semble d’ailleurs que la qualité est bien meilleure, cette année que l’an dernier (ils débutaient). Le lien entre les textes choisis est bien plus fort, et les écritures bien plus resserrées. Tout le monde peut proposer un texte à Marianne Faure et Philippe Gardien. L’une édite, l’autre illustre. La revue des 100 voix est distribuée dans certaines librairies ou lieux inhabituels. Surtout à Paris, mais aussi ailleurs. A mon avis ça va continuer d’évoluer. J’ignore l’accueil fait à ces revues, si elles se vendent bien. Mais moi je prends plaisir à resserrer mon écriture, à condenser mes idées pour atteindre l’essentiel.

L’été de la St Martin

Lyjazz — Tue, 15 Nov 2011 02:10:00 +0100

Vient de se terminer.

Si les dictons vous intéressent quelques uns sont répertoriés ici

Pour nous il y a eu la plage, presque vide. Un bivouac improvisé après la visite de la Cité de l’océan à Biarritz. Et après un repas de fruits de mer au restaurant, réclamé bien fort par les garçons. J’ai pris ma revanche d’il y a deux mois : le premier jour de ma cure de raisin nous sortions du Musée de la mer à 19h, l’heure où toutes les seiches à la plancha embaument… et je savais bien que je reviendrais ! Samedi j’ai donc dégusté crabe et bulots, crevettes et bigorneaux, à m’en lécher les doigts, à en sentir la mer….

Dormir dans le camion, dans les sacs de couchage légers, alors qu’au mois d’août j’ai rajouté couverture et chaussettes, c’était inespéré. Devant la plage, comme quelques autres, peu nombreux.

Cela nous a valu l’excitation superbe de Lumineux, encore debout et sautillant comme un cabri à 23h30 « mais je ne peux pas dormir ! », et descendant de son lit à 6h20 : « je veux aller voir la mer ! » hum : il fait nuit mon garçon, retourne te coucher !

La belle douceur m’a donné le temps de finir de lire le beau livre sensible d’Hélène Castel : Retour d’exil d’une femme recherchée

Et j’ai pris pendant 2 jours des photos avec un appareil sans écran, sans même savoir s’il fonctionnait. Car j’ai eu l’amère surprise de sortir mon fidèle Ricoh GRD de sa pochette, avec un écran brisé.

Plus de commandes, plus de réglages. Impossible sans ordinateur de savoir. C’est donc au jugé que j’ai fait mes cadrages. J’ai réinventé le principe de l’appareil photo jetable, dont on ne connait que le nombre d’iso et le nombre de vues. Mais ce type de boite à image avait un viseur, sommaire mais un viseur. Finalement, au vu du résultat, je confirme que je connais bien mon appareil, que le format de la focale me convient parfaitement.

Voilà quelques exemples.

Très peu d'images à jeter. Les seules mauvaises sont dues au réglage : 200 iso couleur en lumière artificielle, en plein soleil sur la plage, c’est assez bizarre.

Rose ma grand mère

Lyjazz — Fri, 11 Nov 2011 16:51:00 +0100

Si à 23 ans je ressemblais tant à ma grand-mère Rose, que dire de mon visage à 47 ans ?

Je suis Lyjazz. Mon 2ème prénom est Rose, comme ma grand-mère. Je ne l’ai pas connue. Ma mère non plus (ou si peu).

Mais des amies de la famille, me voyant pour la première fois le jour des funérailles de mon grand-père, ont été abasourdies, tétanisées. Visage grimaçant et doigts se tordant, lorsqu’elles se sont retournées et m’ont vu les suivant jusque devant la tombe de Miguel.

De sa vie je ne sais pas grand-chose. Elle aimait lire et sortir, au théâtre, au cinéma, au spectacle. A Barcelone. C’était leur vie avant 1936. Leur première fille avait déjà été placée chez les grands-parents. Egalement à cause de la maladie cardiaque de Rose. Au moment de la guerre civile Miguel et sa femme ont été séparés. Rose était en France. Ils se sont retrouvés en 1940. Ont conçu un 2ème enfant. Ma mère est née en avril 1941. J’ai toujours entendu dire que la naissance de ce bébé lui fut fatal, selon le verdict des médecins. Rose est morte 2 ans après, le cœur enrobé de graisse.

Ce jour de funérailles j’ai plongé dans l’Histoire, voyant dans les yeux de ces dames la femme qu’elles avaient connue jadis (il y a 50 ans). De ce que renvoyaient leurs regards je superposais la vieille, unique et retouchée photo de Rose, à mon visage de 23 ans. Dans un vertige soudain je sentais ce pan entier de l’histoire familiale s’écrouler, parce que je n’avais pas posé assez de questions à cet homme qui était mort, que je n’avais plus de vestige familial espagnol à appréhender. Et dans le même temps je me sentais investie de l’image de cette femme que je n’avais pas connue, qui vivait encore en moi. La spirale me faisait tituber, là, sur ce gravier entre 2 tombes, me renvoyait à ce que je n’avais pas pu voir ni entendre, dans l’espace et dans le temps.

Mon visage de 47 ans est-il toujours celui qui ressemble à Rose à la fin de sa vie ? Est-ce que je me rapproche encore davantage de cette femme qui fut ma grand-mère ?

(Ma tante et ma mère sont incapables de me le dire puisqu’elles ne gardent plus de souvenirs de celle qui fut leur mère. Et les regards extérieurs des dames amies se sont éteints. )

Travaux à l'arrêt

Lyjazz — Wed, 02 Nov 2011 21:20:00 +0100

Finalement j’étais bien plus malade qu’un simple rhume. Poumons encrassés, fatigue généralisée. Pas le courage de faire ce que j’avais prévu des travaux du couloir. Alors j’ai laissé faire, je me suis plongée avec délice dans les deux livres de 1Q84 de Haruki Murakami, et j’ai laissé mes murs tranquilles. Comme pour m’habituer à l’idée qu’ils étaient blancs désormais. Snobant la poussière et me nourrissant de soupe de légumes et de tisane au thym.

Finalement, je ne voulais pas rater le rendez-vous au bord du gave de dimanche matin, pour écrire et penser à Beb en compagnie douce de ceux qu’elle m’a fait découvrir. Et malgré ma nuit hachée, demie assise, bouche ouverte dans le noir épais, je me suis levée pour aller à la rencontre des amis. Accompagnée de mes huiles essentielles pour m’aider à extirper la maladie. Et cette promenade dans le brouillard, l’humidité, dans le vert des friches, sur les coussins d’une caravane improbable, vestige d’une journée de spectacle où Beb était là, fut très douce à mon cœur. Emotions de vie en l’évoquant, en partageant nos souvenirs d’elle, en perpétuant ce qu’elle aimait : écrire ensemble avec nos cœurs, avec la vie. En photographiant nos mouvements. Dans la confiance. Le poids de cette absence un peu envolé dans la présence unie de ces personnes qui ne se connaissaient parfois que parce qu’Elle les avait associés. Confiance de nos cœurs purs et sans affectation parce que l’on parlait d’elle, vraie, grave et gaie, entièrement dans son rôle, toujours.

Nous l’avons invoquée en nous tenant par la main, sentant l’énergie nous traverser, sentant sa présence partout. Nous l’avons évoquée en images, parlant des dernières fois, ou des rêves qu’elle nous procurait, maintenant, pour ceux qui rêvent… Et nous avons écrit, parce qu’elle nous avait donné cette confiance, cette assurance qu’il n’est nul besoin de savoir le faire pour gratter quelques mots. Et parce qu’il était doux et fort de réunir nos mots/maux pour en faire des phrases en son honneur.

Finalement, l’énergie revient peu à peu, faiblement. Rythmée par des musiques réclamées par mes garçons, très attentifs et curieux. Hier j’ai souhaité me reposer pendant qu’ils sortaient avec leur père. Et je me suis sentie revivre en écoutant Sangam, de Charles Lloyd tout en faisant le repas. Aujourd’hui le souffle de Dick Annegarn chantant Bruxelles, ou bien Les jardins. Pour finir par Zakir Hussain : Making Music (avec Hariprasad Chaurasia, Jan Garbarek et John Mc Laughlin).

Finalement, j’ai eu mal a une dent plusieurs jours, elle était sensible au froid, au chaud, au sucre, à la pression. Au point que j’ai appelé la dentiste. Qui partait en vacances et ne pouvait me recevoir. Le lendemain matin je n’avais plus mal et j’avais un éclair de lucidité… Trois jours avant cette douleur j’avais eu une bonne séance d’ostéopathie, qui avait bien décoincé des zones mouvantes, notamment à la mâchoire, juste au-dessus de ma dent douloureuse. Et je me rendais compte que mon occlusion était bien meilleure. En outre, la dent correspondait à une problématique interne personnelle tout à fait pertinente. Voir sur ce site la dentisterie holistique et plus précisément le décodage dentaire.

Mon ostéopathe m’a bien répété d’écouter mon corps, qui se nettoie et expulse ce qui l’étouffe. Qui s’ébroue et me parle. J’ai ensuite consulté mon homéopathe pour ce rhume, et quelques jours après notre discussion sur les circonstances de survenue de cette maladie, un herpès ponctuait ma lèvre, finissant de me laver, de sortir les scories qui m’encombrent. La nature est bien faite….

Finalement, je suis toujours habitée par Tengo et Aomamé, les personnages de Haruki Murakami laissés sur le bord de la route, dans l’attente…..

Mais j’avais décidé de lire en suivant le livre d’Hélène Castel Retour d’exil d’une femme recherchée, avec à l’esprit l’histoire d’une amie exilée avec sa fille. A peine commencé je suis dans la profondeur, les récits de cœur. L’introduction par Nancy Huston est déjà une mise en bouche savoureuse. Et cette phrase me semble tout à fait représentative de ce que je vais y trouver « ce sont rarement les faits qui déterminent les peines. C’est la personne elle-même, son positionnement vis-à-vis de ses actes, qui sont examinés au moment du procès. Vertige des mots. » Il faut noter que j'ai rencontré ce livre en lisant le blog d'Agnès, à Mexico.

La tête comme une citrouille

Lyjazz — Wed, 26 Oct 2011 21:55:00 +0200

Toujours la tête comme une calebasse, les éternuements ne me lâchent pas, les mouchoirs non plus.

J’ai juste envie de faire des poses pour lire Haruki Murakami (je viens de commencer le livre 2 de 1Q84 ), pour rejoindre Tengo et Aomamé , savoir ce qui leur arrive .

Mais je continue de m’occuper de mes murs. Le boulot est considérable, et pas très fun. Surtout quand on n’a pas l’énergie. Je tente de masquer toutes les zones de peinture en les recouvrant d’enduit. J’alterne entre couteaux à enduire et platoir. Malgré la musique je peine à prendre du plaisir à ces tâches.

J’ai les doigts secs. Ça avance doucement. Je pense peindre ensuite à la peinture à l’ocre . Une fois que j’aurais réuni tous les ingrédients pour la fabriquer . Il me reste de la laque pour peindre les portes et les encadrements. Peut-être que demain je ferais le plafond.

Ce soir je regarde mon mur facebook et je lis :

« Before you diagnose yourself with depression or low self-esteem, first make sure that you are not, in fact, just surrounded by assholes.” William Gibson

Et encore :

"Ce dont le monde a besoin, c'est de personnes qui vibrent avec la vie. Ne vous demandez pas de quoi le monde a besoin. Cherchez ce qui vous fait vibrer." (Harold T. Whitman)

Et j’ai vraiment envie de les écouter. Eux. Et mon ostéopathe qui me dit « à 47 ans on a envie d’être libre ».

Dans le couloir

Lyjazz — Tue, 25 Oct 2011 15:03:00 +0200

J’éternue, je frissonne, je respire la bouche ouverte, mes yeux se ferment seuls….

Sûrement une allergie à l’enduit de rebouchage. Non, un bête virus sans doute.

Je n’ai envie que de rester au soleil avec mon bouquin, dans la tâche claire au bord de la baie vitrée, chaude, à côté de la chatte.

Et je dois refaire les murs du couloir, manier couteau et platoir, les doigts blancs et plâtrés.

Le matin j’emmène mes garçons au centre aéré. Lumineux n’avait pas envie : il préfèrerait partir en vacances quelque part, aller voir du pays, des gens.

Et moi, qui ai décidé que nous allions, enfin, faire ce couloir, je n’ai qu’une envie : ne plus le voir et écouter mon corps, qui veut du repos, du calme, de la lecture.

Aller, j’y retourne….

Les ouvriers qui avaient fait les peintures avaient essuyé leurs rouleaux et pinceaux sur les murs, directement, avant de recouvrir d'un papier peint marron.

Ce sont les couleurs d'origine : vert prairie et marron des portes et encadrements.

Le plâtre est en très mauvais état : en gros je dois refaire tous les murs.

La relation de soin et des livres qui ont marqué mon enfance

Lyjazz — Mon, 10 Oct 2011 21:40:00 +0200

« De toute façon ce qui soigne, ce sont les intentions du patient conjointes aux intentions du praticien. L’intention subconsciente du malade le maintient dans sa maladie, il lui faut une nouvelle intention pour déplacer la première. Pourquoi conserver une maladie si ce n’est par une identification inconsciente à un vide en soi (une insuffisance) que la maladie vient combler. L’attention du thérapeute peut combler ce vide (estime de soi, confiance, reconnaissance, valeur, complexe physique, orgueil, peur de..). »

P244 in L’énergie, l’émotion, la pensée, au bout des doigts : au-delà de l’ostéopathie, d’Alain Cassourra, ed Odile Jacob

Et puis le lien avec les livres de mon enfance ?

J’en parle sur le blog de Martin Winckler : Chevaliers des Touches

Un soignant qui s’interroge sur la nocivité de certains médecins.

Cela en pousse d’autres à se remettre en question : voir chez Borée

Et la réponse de Martin Winckler, qui visiblement éclaire bien certains médecins et suscite des débats chez Borée (en commentaires)

Dimanche d'octobre entre ostéopathie et Tibet

Lyjazz — Mon, 10 Oct 2011 00:22:00 +0200

Et pendant que les enfants regardent « steak avery » et rigolent spasmodiquement, par salves et de bon cœur…

Je fais cuire le pain d’épeautre, les muffins.

Je cherche comment refaire mon couloir de façon saine, du sol au plafond…

Je balance entre peinture à la chaux faite maison, peinture à l’ocre, papier ingrain sur les murs (mais boulot supplémentaire pour coller et ensuite peindre).

Je sais que je vais trouver une solution.

Plus tard, le soleil revenu jusque dans la pièce à vivre, je m’installe dans mon fauteuil lotus pour me chauffer le dos et lire L’énergie, l’émotion, la pensée au bout des doigts : au-delà de l’ostéopathie, d’Alain Cassourra aux éditions Odile Jacob ouvrage passionnant qui m’aide à comprendre comment travaille mon ostéopathe préféré, et comment fonctionne l’énergie que nous avons tous en nous…

Lumineux est impatient de retourner à la fête tibétaine pour la dissolution du mandala de sable. La cérémonie a lieu à 17h. Les enfants ont le temps de jouer avec d’autres sur l’aire de jeux à côté de la MJC où a lieu la manifestation. Mais ils sont curieux et m’accompagnent pour voir l’artisanat, les livres. Je retrouve plusieurs fois Lumineux devant les bijoux : il rêve de boucles d’oreilles, de bagues aux belles pierres (il aime les pierres).

Ce garçon surtout est passionné par la vie tibétaine, les cérémonies, l’histoire du pays. Depuis hier je lui ai expliqué le sens du mandala, de l’impermanence, la fuite des tibétains après l’invasion chinoise, les exactions et manquements aux droits de l’homme des chinois, l’exil en Inde, les aides apportées par l’association, la perte de la culture tibétaine et de sa richesse spirituelle et artisanale, et sa perpétuation en exil, Alexandra David Neel, ses voyages, sa vie et sa maison musée à Dignes les bains (il veut y aller).

Aujourd’hui, le concept d’impermanence et la protection des autres de la Tara Verte. Je ne sais pas ce qu’il en retiendra, mais je constate qu’il est très attentif et qu’il veut participer, comprendre, être là, sentir. J’accompagne. Bien aidée par l’internet. Devant ces questions à ramifications complexes je suis heureuse de partager mes connaissances, mais de pouvoir les étayer, les illustrer, par des images d’Alexandra David Neel et sa maison par exemple.

Aujourd’hui il a voulu acheter un petit pendentif représentant le symbole du couperet. Nous avons été chercher dans un livre de suite la signification de ce symbole.

Solaire est fier et à l’aise dans son pantalon népalais et sa chemise rayée, avec ses cheveux épais et son regard très foncé il passerait presque pour un petit asiatique. Mais il ne comprend pas vraiment l’importance de l’Histoire et le sens de tout cela lui échappe. Cependant une fois qu’il a été un peu cadré pendant la cérémonie de dissolution, il a senti les émotions et énergies qui se dégageaient de ce moment. Il n’a pas les mêmes courants de compréhension. Et sa sensibilité s’exprime différemment. Il a besoin de prendre, d’embrasser tout avec force pour l’intégrer.